亲子关系咨询

　　家庭教育中的“马太效应”告诉我们，当给宝宝越多的时候，宝宝的索取也就越多。一方面，爸妈溺爱宝宝，宝宝要什么就给什么；另一方面，宝宝对爸妈的依赖性越来越强，一点点小事就想要让爸妈帮自己做。一味迁就下去的话，宝宝会认为爸妈为自己做事情是理所当然的，爸妈就该为自己服务，甚至会下命令来指使妈妈。随着宝宝的成长，需求越来越大，索取越来越多，直到爸妈无力支付的那一天。
　　爸妈总怕自己的宝宝受别人欺侮或出什么事故，不许宝宝出门与同龄伙伴交往，或者吓唬宝宝说外面有坏人，会把小宝宝卖掉，宝宝自然就胆小害怕起来；在家里，为了让宝宝安心玩耍，爸妈千方百计顺着他，以宝宝为中心，这样就培养了宝宝称王称霸的习惯。
　　这样的宝宝一旦走出家门，在与同龄伙伴的交往中，往往会搬出在家里的作风来指使别人，但小伙伴可不吃这一套，宝宝这时不但指挥不动别人，反而会遭到小伙伴们的拒绝。经过几次这样的挫折，再加上自我能力不足，宝宝只好采取逃避，躲在一旁生闷气，拒绝跟小朋友一起玩耍。时间一长，当宝宝的不满情绪和怨恨累积到一定程度，需要发泄时，突破口自然转向家庭中的“弱者”，以自己在家里更加地横行霸道来补偿，达到心理上暂时的“平衡”。
　　家庭教育中的“马太效应”
　　家庭教育中的“马太效应”告诉我们，当给宝宝越多的时候，宝宝的索取也就越多。一方面，爸妈溺爱宝宝，宝宝要什么就给什么；另一方面，宝宝对爸妈的依赖性越来越强，一点点小事就想要让爸妈帮自己做。一味迁就下去的话，宝宝会认为爸妈为自己做事情是理所当然的，爸妈就该为自己服务，甚至会下命令来指使妈妈。随着宝宝的成长，需求越来越大，索取越来越多，直到爸妈无力支付的那一天。当要求不被满足时，宝宝甚至会对爸妈施加暴力，许多悲剧就是这样一点一点由爸妈自己酿成的。
　　宝宝的心理分析
　　宝宝在外面感觉害怕，从心理学上说是典型的自我力量不足，“窝里横”的宝宝，缺乏与外界的碰撞，离开了“窝”以后，就不知所措了。当他处于陌生环境的时候，不知道自己应当怎么处理，只会躲在爸妈身后，没有任何行为来保护自己。宝宝认为自己的能力不足以和外在的力量抗衡，只能粘在爸妈身边，期望成人能够保护自己。这种宝宝在幼儿园里无法和别的小朋友一块儿玩耍，总爱缠着老师不放。而老师又不可能只对付一个宝宝，于是宝宝便越发感到不安，渐渐地不想上幼儿园了。如此下去，宝宝的交友能力便成长不起来。
　　家庭应改变溺爱的教育方式
　　爸妈过分溺爱宝宝，会在不知不觉中形成以宝宝为中心的家庭关系，导致宝宝变得自大、自私和任性。因此，爸妈应改变教育模式，对宝宝要严爱相济，让宝宝在家庭中的地位成为受教育者和家庭普通成员，重新制定家庭规则，而且每个人都要遵守。
　　教会宝宝懂礼貌，守规则
　　这两点在人际交往中是重要的两点，只有充分尊重别人的权利，你的权利才会被尊重。只有遵守共同的规则，生活才会井然有序。
　　停止对宝宝的过度保护
　　对于宝宝力所能及的事情，要求宝宝自己尝试去做，由于宝宝在这之前一直是被大人帮着做事情，所以，一开始时他还会说“帮我做”，这时不要再满足他的要求，而是应该对他说：“自己试着做做看。”在这种情况下，宝宝会渐渐地开始鼓起勇气自己试着做起来。宝宝有一点成功，有一点努力，都应当及时地夸奖宝宝，在这个时候千万不要责备宝宝，责备会让她更不知所措。宝宝需要爸妈的引导。爸妈在这个阶段不要给宝宝设置过高的目标。一旦宝宝产生挫折感，就会产生失落感，产生自卑。
　　不比较
　　不要拿宝宝和别人家的宝宝进行比较。有些妈妈总是对宝宝抱怨：“你真笨，这有什么可害怕的呀？”“你看看人家豆豆。”等等，宝宝各有所长，各有所短，要记住：每个人都有自己的优势，发挥自己的优点，努力补充自己的不足才是最重要的。
　　创造交往机会
　　宝宝的勇气与能力不是天生的，也不是爸妈可以代替给予的，必须是宝宝自身在与社会的交互作用中获得的，这是谁也给予不了的。
　　爸妈要给宝宝创造交往的机会，主动地带宝宝到户外玩，让宝宝多接触同龄小朋友，让宝宝在与小朋友交往中学会谦和合作。宝宝在交往中发生的争吵，只要没有危险，爸妈最好不要干涉。遇事让宝宝自己动手去试试，以培养宝宝的责任心和自信心，减少依赖性。
　　爸妈要有耐心，要宝宝由胆怯变得勇敢大方需要一个过程，但这个过程绝对不仅仅是只想办法让他变得不胆怯，而是要从本质上提升宝宝的自我力量。在这一点一点成功经验的过程中，宝宝会逐渐产生这样的自信：我能行！
　　只有爸妈放开保护的大手，宝宝才能敢字当头，要有意识锻炼宝宝的胆量，坚持一贯地培养，就会开花结果的。

编辑: 大连汇翔心理咨询

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　　孩子不能面对挫折，表现为稍遇困难就退却，甚至发脾气，通过一些破坏行为“发泄”怨气。 　　心理探秘：原因
　　1、生性懦弱。这类孩子在遭受挫折时，由于经验有限，意志薄弱，往往容易产生焦虑、自卑、对自己丧失信心。
　　2、娇生惯养。父母一味赞扬孩子，有时对孩子的缺点也津津乐道，生活上包办代替一切，孩子受到过多的保护，自以为是，产生“自我优越”心理，养成坐享其成的习惯，稍不称心就发脾气或畏缩逃避，且听不得批评，甚至称赞别人他也受不了。
　　3、期望不当。成人的压力大、要求高，孩子遭受的失败和责备多，成功的体验少，因此做事往往有始无终，稍遇挫折就放弃。
　　怎么办?要探究原因，只有“对症下药”。
　　1、对生性懦弱的孩子，父母应注意以下几点：
　　(1)帮助孩子正确认识“挫折”。如通过给孩子讲英雄人物成功前的挫折或爸爸妈妈小时候遇挫折的故事，让孩子懂得生活中随时可能会遇到挫折，只有勇敢地去克服困难，本领才会越来越大。
　　(2)教会孩子对待挫折的方法，和孩子一起分析挫折原因。教给孩子一些对待挫折的方法，如自我鼓励：“这次虽然没得到第一名，但比在中班有进步了”;再如补偿法：“我跳舞不行，可画画不错，要努力画，争取参加书画比赛。”
　　2、对娇生惯养的孩子，父母不妨让他受点冷落。要注意利用一些机会赞扬别的孩子的优点，慢慢让孩子习惯“有人比他更行”的事实。对孩子的缺点，不管他如何吵闹不听，也要坚决制止，帮助其克服。在日常生活中有意识设置一些困难，如让他自己穿衣、系带、铺床、收玩具等，鼓励孩子自己的事自己做，不会的事学着做，让孩子得到些磨炼。
　　3、成人应为孩子提供获得成功的机会。要根据孩子的个性特点、能力水平提适当的要求，让孩子做力所能及的事，通过成功自我激励，体验成功的喜悦，获得信心。再根据孩子实际水平，设置一些经过努力能够克服的困难，使孩子在克服困难中不断前进，正视“挫折”。
　　另外，不管什么原因，当孩子不能面对挫折时，父母应以乐观的情绪感染孩子，如“唷，这点小事，怕什么，让我们一起来想办法。”鼓励孩子自己动脑动手克服困难，不断提高抗挫折能力。

　　1、如果一个人能做自己的好父母，也就一定能做孩子的好父母。
　　什么叫“做自己的好父母”呢，就是你有没有办法对自己温和而又坚持。也就是说，当你失败了，有挫折感了，你是怎么对待自己的。你会不会对自己非常严厉？会不会不能原谅自己？如果是的话，那么当你成为父母后，你的孩子犯错时你也会这样对他。另外一点就是你有没有办法管得住自己，你的内心能不能对自己坚持说“不行”，如果你能做到，那么你以后面对孩子时就能对他说“不行”，如果你不能，那么对待孩子时你可能也完全凭心情，不懂得如何拿捏分寸。
　　2、暴躁的父母要先处理自己心理的情绪，而不是把情绪转嫁给孩子，这样你就能成为好父母。
　　暴躁，不是天性，而是因为你心里有某种情绪没有处理掉。我其实是一个很有性格的人，但是我不会对别人乱发脾气，这是我处理好了的缘故。所以，暴躁的父母首先应该去处理自己里面的东西，而不是把情绪转嫁给孩子。这种处理不是压抑。
　　如果我生气了，我就会告诉孩子们我生气了，我不喜欢。这时，孩子们自己就会注意了。因为我们的关系一直很好，他们不愿意去破坏这种很好的关系——其实孩子天生就知道，他的感情，生理上的需要统统都要靠父母，所以，只要是父母的要求是合理的，孩子就会想办法不去破坏那种关系。除非你太不合理，他才会拼命地烦你。
　　3、父母在意旁观者的眼光、同辈人之间不自觉的攀比等，是因为缺乏自我认可,需要自我调整成为一个对自己负责任的人。
　　缺乏自我认可的父母，往往要通过孩子的表现和孩子的改变来证明自己的水平。比如，一位自我力量不足的妈妈总会要求孩子教养好啊、有礼貌啊、成绩优秀啊……用这些来证明自己是个好妈妈。但如果你的自我认可足够的话，孩子吵闹时你会去想他可能情绪不好，孩子遇到了问题时，你会想作为一个妈妈应该怎么帮助他，而不会把这些变成个人问题，脑子里总是想“哎呀，他这个样子让人看到的话，会怎么想我？”
　　其实，孩子最讨厌被利用的感觉，如果你总是对他说“你一定要好好表现，要不妈妈的脸就被你丢光了”，那么孩子明白你为他做的一切其实都是为了你自己的面子，那么他反而会变得反叛。
　　因此，父母要先把自己的自我整理好，让自己成为一个特别多选择的人，成为一个对自己负责任的人，成为一个能觉察到自己的内在而且能够把内在表达出来的人。萨提亚女士认为，一个人只有把自我的部分处理好了，他就能够去应对外界各种各样的问题。
　　4、父母对孩子具有补偿心理，说明他没有办法接纳自己的成长，不能忘记自己对父母的渴望。
　　这时，首先应该要求自己不要怀着太多的遗憾、渴望，因为这样会使得自己在面对孩子时拿捏不准，要不做过头了，要么做太少了。然后，就是尝试从自己的成长中看到积极的一面，问自己：“我能不能接受自己的成长？也许很困难，但是我毕竟今天活得还不错啊，而且，因为它，我还更加坚强、独立和包容……”
　　童年生活中，一定会有遗憾的东西，但是也肯定带给过你积极的东西，无论如何，你自己走过去了，也学到了很多。所以，请接纳你自己，接纳你的成长，放下对父母的渴望。
　　同样，孩子的渴望是属于他自己的，你没有义务去完成他的渴望，就好像你的父母没有义务要完成你的渴望。每个人的期待都是属于自己的，别人如果愿意完成你的期待，要心存感恩，如果没有的话，那只是自然。
　　如果我的孩子跟我说别人的妈妈怎样，我会跟她说：“对不起，我做不到”。而且我会让他知道，你能完成我的期待我很高兴，但如果你不能完成，我一样接受你，一样喜欢你――妈妈能无条件地接受你，那么，妈妈如果不能完全满足你的期待，你能接受妈妈吗？

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